Euer Kind schläft (immer noch) bei euch/schläft noch nicht durch?
Oder auch: Wir schlafen im Familienbett
Dieser Artikel ist für Chrissy von "Jetzt bloggt sie auch noch - der Mami Blog"
Da ihre Seite noch am Anfang steht, poste ich den Aritkel für sie bei mir :)
Schaut doch mal auf ihrer Seite vorbei und auch auf ihrer zweiten Seite "Mutter werden - Mutter sein":
Zu aller erst:
Was heißt „Familienbett“?:
Die Eltern und Kind/Kinder schlafen in einem Bett.
Man nennt es auch „Co-Sleeping“. Dies bezieht sich aber auch auf
das Schlafen in einem Zimmer von Eltern und Kind/Kindern, was ich mit dem
Begriff auch mehr verbinde, als das Familienbett an sich.
(Wenn ich im Text
„Co-Sleeping“ benutze, meine ich damit das Schlafen in einem Zimmer. Meine ich „Familienbett“,
benutze ich auch dieses Wort dafür).
ABER:
So einfach ist „familienbetten“ oder „Co-Sleeping“ auch nicht. Es
gibt quasi ein paar Regeln und Ausschlusskriterien:
Es sollte nicht in einem Wasserbett oder eine weiche Matratze geschlafen werden. Das Kind könnte in diese hinein sinken oder die
Eltern könnten evtl. über es rollen. Außerdem könnte das Kind in die Bauchlage kommen, aus das es selbst dann nicht mehr herausfindet und könnte somit keine Luft mehr bekommen (in der Regel
schaffen es gesunde Kinder, das Gesicht zu einer Seite zu drehen, wenn das
Gesicht in die Matratze gedrückt ist und sie keine Luft mehr bekommen würden).
Außerdem sind Raucher im Familienbett verboten. Denn das Kind
kann die Schadstoffe wie Nikotin, die in der ausgeatmeten Luft enthalten sind,
einatmen (SIDS).
Wenn Alkohol getrunken wurde oder Medikamente eingenommen
wurden, die das Bewusstsein beeinflussen/Drogen ist die Gefahr groß, dass das
Elternteil nicht alles mitbekommt, was im Familienbett passiert bzw. wenn was
passiert es nicht sofort mitbekommt und somit könnte man gefährliche Situationen
auch nicht mitbekommt bzw. nicht adäquat reagieren.
Bei mehreren Kindern unterschiedlichen Alters ist es am besten,
wenn die Kinder getrennt zwischen den Eltern liegen, denn bis zu einem
bestimmten Alter sind sich Kinder nicht bewusst, dass ein kleines, hilfloses
Wesen mit im Bett liegt und können sich nicht angemessen verhalten (heißt z.B.:
Papa – älteres Kind – Mama – kleineres Kind).
Die Temperatur sollte zwischen 16-18 Grad im Zimmer sein und
man sollte darauf achten, dass das Kind sich selbst nicht überhitzen kann,
indem es zu dick angezogen ist zum
Beispiel, denn im Familienbett ist es automatisch wärmer.
Außerdem muss man im Zimmer/Bett alles absichern, wo das Kind rausfallen könnte, sich einklemmen könnte oder verhaken könnte/feststecken
könnte (darauf geh ich gleich nochmal drauf ein, wenn ich von unseren
Erfahrungen erzähle). Dazu zählt auch die Bettwäsche (mein Sohn hat es mal geschafft, den Kopf unter das Etikett am Kopfkissen zu stecken und ist da ohne unsere Hilfe nicht mehr rausgekommen)
Heißt:
Das Kind sollte sich nicht unter das Kissen oder die Decke
„verkrümeln“ können und dann nicht mehr raus finden können.
Außerdem sollte man auch schauen, dass die Liegefläche groß
genug für alle ist. Ist sie zu klein, ist es auch nicht "bequem" im Familienbett zu schlafen. Wir haben lange zur dritt auf einer 140cm Liegefläche geschlafen. Als unser Sohn noch klein war und sich nicht viel bewegt hat, ging das noch, aber um so mehr er sich bewegte, um so enger um unbequemer wurde es (darauf geh ich gleich noch mal ausführlicher drauf ein).
Gründe/Hintergründe fürs
Familienbett/Co-Sleeping:
Kinder sind wie Tiere eingestellt oder noch wie die
Urzeitmenschen. Sie müssen wissen, dass die Eltern in der Nähe sind und sie
beschützen. Alleine haben sie Angst, ihnen könnte etwas passieren, fühlen sich
nicht sicher, keiner ist da, um ihm im Notfall zu helfen. Dazu gehört
auch, dass das Kind seine Nahrung in seiner Nähe wissen will (stillen). Es will
überleben. Wenn man sich überlegt, wie hilflos ein Kind ist (immer weniger
werdend), ist dieses Denken auch einfach nur logisch.
Außerdem ist ein Kind 10 Monate jede Sekunde mit Mama
zusammen. Sie ist immer da, sie gibt ihm alles, was es braucht. Es ist
geschützt, fühlt sich geborgen und sicher. Hört viele Geräusche aus Mamas
Körper, was ihm Geborgenheit gibt. Deswegen brauch er diese Geräusche auf auf der Welt (z.B. Atem, Herzschlag)
Warum sollte das Alles, wenn es auf der Welt ist, plötzlich
irrelevant für es sein?
Ich mag eigentlich solche Vergleiche nicht, aber welcher
Mensch schläft schon gerne alleine bzw. ohne Partner oder hat nicht wenigstens
in irgendeiner Form ein „Kuscheltier“?
Selbst ich brauche heute immer noch mein
kleines Kissen, ohne kann ich nicht oder schlecht schlafen, ganz abgesehen von meinem Mann oder mein Kind.
Warum sollte sich ein Kind dann alleine ohne die Eltern
wohlfühlen?
Auch Bedürfnisse von der Mama werden gestillt. Denn diese
möchte ihr Kind immer in Sicherheit wissen und auch immer für es da sein
können, es beschützen können.
Man könnte auch sagen:
Es ist der Effekt, dass man im Rudel leben möchte und nicht
alleine da stehen möchte bzw. auf jeden achten möchte und wissen möchte, dass
es ihm gut geht.
In früheren Zeiten oder heute in anderen Kulturen ist es total
normal, dass die Familie zusammen schläft in einem Bett/im selben Zimmer und
eher befremdlich, dass wir unsere Kinde oft ausquartieren.
Denn selbst, wenn das Kind alleine schläft, ist es nie 100%
so.
Entweder kommt es während der Nacht doch ins Bett, weil es
sonst nicht weiter schläft.
Oder man macht es in bestimmten Situationen (Schub, zahnen,
Krankheit)
Oder das Kind selbst sucht ständig die Nähe zu den Eltern, so
dass man ständig bei dem Kind bleiben muss oder, wenn es älter/mobil ist, das
Kind ständig in der Tür steht und bei einem schlafen will.
Also warum nicht die einfache Variante wählen und das Kind im Bett/Zimmer
schlafen lassen? Da haben letztlich alle mehr von.
Bevor ich anfange ausführlicher
über Familienbett und Schlafprogramme zu erzählen (die gehören dazu, finde ich)
bzw. wie das alles eigentlich bei uns aussah, möchte ich euch einmal das normale
Schlafverhalten von Babys/Kleinkindern und Erwachsenen aufzeigen:
Was ist eigentlich Schlaf und
wie wird er gesteuert?
Schlaf ist ein erholsamer Ruhezustand. Viele Tätigkeiten im
Körper werden im Schlaf herunter gefahren (Atemfrequenz, Blutdruck, Puls, Wachzustand),
außer in der REM-Phase, in der man am meisten träumt, werden wir wieder
unruhiger.
Das Schlafverhalten wird von der sogenannten „Formatio
reticularis“ (durchzieht den Hirnstamm mit Zellanhäufungen) gesteuert. Sie
reguliert Müdigkeit und Wachheit. Aber auch von Hormonen, die von der Tageszeit
abhängig sind, wird das Schlafverhalten gesteuert. Es kann und sollte nicht
erzwungen werden. Bis zum 3. Monat haben Babys noch kein Tag-/Nachtrhythmus,
wodurch sie auch nicht nachts lange am Stück schlafen können.
Quelle:
Wie schläft ein Baby 0-2 Monate (Schlafphasen)?
1. Phase: Müdigkeit
2. Phase: Leichter Schlaf (Übergang zwischen wachen und
schlafen)
3. Phase: Tiefschlaf
4. Phase: REM-Schlaf bzw. Traumphase
5. Phase: Tiefschlaf
6. Phase: REM-Schlaf bzw. Traumphase
7. Phase: Leichten Schlaf (Übergang zwischen wachen und
schlafen)
8. Phase: Halberwachen
Und wieder von vorne.
Die Phasen Leichter Schlaf und Tiefschlaf nennt man auch
Non-REM-Phasen.
Bei Babys dauert das einmalige durchlaufen ca. 50 Min. bis eine
Stunde.
Wie schläft ein Baby 2-6/9 Monate (Schlafphasen)?
1. Phase: REM-Schlaf
2. Phase: Leichter Schlaf
3. Phase: Tiefschlaf
Ein Schlafzyklus dauert ca. 70 Min.
Wie schläft ein Kleinkind ab 6/9 Monate (Schlafphasen)?
1. Phase: Einschlafphase
2. Phase: Leichter Schlaf
3. Phase: tiefer Schlaf
4. Phase: Tiefschlafphase
5. Phase: REM-Schlaf
Dann werden sie wieder kurz wach, bevor sie wieder tiefer
einschlafen.
Der Zyklus dauert 90-120 Min.
Kleinkinder werden bis zu 5 Mal in der Nacht wach. In der 1. Phase und in der Übergangsphase sind die Kinder am empfindlichsten.
Dieser Rhythmus ähnelt dem Schlafrhythmus vom Erwachsenen.
Außerdem ist es wichtig, dass alle Phasen im Zyklus durchlaufen werden. Wenn man das Kind nicht direkt hinlegt, wenn es die z.B. Augen reibt oder gähnt, kann es sein, dass das Kind die Zeit, die ein Zyklus dauert, abwarten muss, bevor es einschlafen kann. Denn auch schon die Müdigkeit ist immer eine Schlafphase wenn man so will.
Quelle:
Wie
Schlafen Erwachsene (Schlafphasen)?
1. Phase: Einschlafphase
2. Phase: Leichter Schlaf
3. Phase: beginnender Tiefschlaf
4. Phase: Tiefschlafphase
5. Phase: REM-Phase
Vier bis sechs solcher Zyklen reihen sich aneinander während
der Nacht, einer dauert durchschnittlich 90 Min.
Quelle:
Und einmal etwas Wissenschaftliches
zu Thema Schlaf:
Wenn man sich diese Schlafphasen genauer ansieht und vor allem
miteinander vergleicht, merkt man zum einem, dass sie unterschiedlich sind und zum anderen, dass auch bei uns ein kurzes/leichtes Erwachen
mit eingeplant ist. Es gehört schlichtweg dazu. Außerdem verändert sich der Schlaf in der Kindheit je nach Alter.
Das "häufige" Wach-werden schützt auch in gewisser Weise vor SIDS oder man kann es auch als eine Art Kontrolle sehen, dass alles gut ist und alles geblieben ist, wie es war, als das Kind eingeschlafen ist.
Was hat das
Familienbett/Co-Slepping für Vorteile?
Man bekommt sofort mit, wenn was mit dem Kind ist und kann
sofort handeln mit weniger Aufwand.
Stillen geht besser und ohne weniger Störquellen zu
verursachen, die das Kind oder die Mama richtig wecken könnte (Viele Kinder
docken auch ab einen bestimmten Alter einfach selbst an und ab in der Nacht,
insofern die Mama so gekleidet ist, dass das geht, und die Mama merkt gar
nichts davon) und vermindert das „Risiko“, dass ein Kind sich schneller (als
erwünscht) abstillt.
Ich kann mein Kind prinzipiell besser beruhigen und schneller
wieder zum Schlafen bringen, weil ich direkt mitbekomme, wenn etwas ist und
sofort handeln kann. Es wacht also nicht richtig auf.
Es stärkt den Familienzusammenhalt/-bindung (so meine
Erfahrung, aber auch nur, wenn alle damit zufrieden sind) und man kann auch
Defizite vom Tag nachholen (z.B. wenn man sich nicht viel gesehen hat oder viel
Stress am Tag war), so meine Erfahrung.
Evtl. Unregelmäßigkeiten beim Atemrythmus des Kindes werden
angepasst, da das Kind quasi erinnert wird zu atmen, wenn es merkt, es sind
noch andere im Raum, die atmen bzw. sich anpasst.
Klar, werden jetzt Einige sagen:
„Ich hab ein Babyphone, ich bekomm auch so alles mit“
Wir hatten zwei völlig verschiedene Babyfone (für abends, wenn
er schläft und wir noch wach sind). Wir haben da immer erst was mitbekommen,
wenn unser Sohn laut nach uns geschrien hat. Da war das
„wieder-zum-einschlafen-bringen“ sehr kompliziert, langwierig und manchmal
wurde er auch richtig wach, was alles noch länger hinzog. Ich bin jedes Mal so
froh, wenn ich schon das Schmatzen nach dem Schnuller im Halbschlaf mitbekomme
und somit schlimmeres abwehren kann. Auch wenn ich mir vorstellen müsste, ich
müsste bei jedem Meckern erst mal aufstehen. Wir beide bzw. alle werden so
nicht richtig wach.
Was sind die Nachteile am
Familienbett/Co-Sleeping?
Nachteile entstehen letztlich dann, wenn man es nicht richtig
anwendet.
ABER es gibt ja auch viele „Vorurteile“, was negativ am
Familienbett sein soll:
Das Kind wird zu sehr
verwöhnt und wird niemals selbstständig.
Das Kind bekommt ein tiefes Bedürfnis befriedigt und somit
wird es sich viel sicherer und selbstständiger fühlen/sein wenn es alt genug
ist. Man kann es also nicht verwöhnen, wenn man seinen Bedürfnissen nach kommt
(so meine Erfahrungen).
Muss ein 1 oder 2 Jähriges Kind schon selbstständig sein?
Kann es das überhaupt?
Ein Kind muss alleine
schlafen (können).
Warum muss es das? Wie gesagt, wer schläft schon gerne
alleine? (siehe auch Vorteile des Familienbetts)
Die Eltern haben keine
Privatsphäre/Liebesleben mehr.
Erstreckt sich diese nur aufs Bett?
Und mal ganz ehrlich: Jeder, der Kinder bekommt/bekommen will,
sollte sich klar sein, dass das Kind/die Kinder im Vordergrund stehen, grad die
ersten Jahre, weil sie einfach noch gar nicht so entwickelt sind, um bestimmte
Dinge selbst/ohne die Eltern zu machen. Was nicht heißt, dass die Eltern ihr
„Paar-sein“ komplett in den Hintergrund schieben müssen. Aber es gibt Situationen,
wo man dies doch tun muss, genauso wie auch ein Kind in manchen Situationen damit leben muss, wo es in den Hintergrund rückt (darauf geh ich in einen anderen Artikel noch mehr näher drauf ein).
Ich hab jedenfalls kein Kind bekommen, damit es sich an unser
Leben anpasst und funktioniert, wie wir uns das denken/wollen.
Man kann doch niemals gut
schlafen, wenn man zusammen in einem Bett schläft.
Solange die „Regeln“ beachtet werden, geht das sehr wohl und
Mama und Kind passen sich vom Schlafrhythmus sogar aneinander an und werden gar
nicht richtig wach bzw. sie schneller wieder in den Schlaf finden.
Wir hatten zum Beispiel lange ein zu kleines Bett. Dann
schläft man auch nicht gut darin. Wenn etwas anderes die Schlafqualität
beeinflusst (Krankheit, Schub, Zähne), würde es das auch tun, wenn das Kind
nicht mit im Bett/Zimmer schlafen würde.
Die Kinder werden viel zu oft
wach und schlafen niemals durch bzw. im eigenen Bett
Stillende Kinder
und Kinder im Familienbett werden im Verhältnis öfters wach.
ABER die Kinder werden nicht richtig wach, sondern bekunden
quasi im Halbschlaf ihr Bedürfnis und die Mama kann im Halbschlaf dieses stillen.
Letztlich finden die Kinder besser und schneller wieder in den Schlaf und so
auch die Mama.
Es ist schlicht weg ganz normal, dass Kinder nicht einfach so
durchschlafen, egal wie man schläft. Denn das tut letztlich niemand.
Im eigenen Bett werden sie schon irgendwann schlafen. Die
Frage ist nur, ob es dafür überhaupt ein Mindestalter gibt/geben muss.
Zusammen in einem Bett zu
schlafen ist nicht normal.
Wir sind eine Familie. Ich schlafe mit meinem Partner in einem
Bett. Warum dann nicht auch mit meinem Kind? Manchmal frage ich mich, was manche Leute sich vorstellen, was gemacht wird, wenn die ganze Familie in einem Bett/Zimmer schläft.
Das Familienbett fördert den
plötzlichen Kindstod/SIDS.
Es ist nicht richtig, dass das Familienbett den plötzlichen Kindstod
fördert. Das tut es nur, wenn man es „falsch“ anwendet. Das Familienbett
schützt vor SIDS.
Quelle:
Ein kleiner Exkurs:
Was ist der plötzliche
Kindstod/SIDS?
Zum einem gibt es darüber bisher viele erforschte Dinge, aber
eigentlich keine klaren Aussagen, was SIDS hervorruft oder was dort im Körper
passiert. Man kann keine Aussage darüber machen, warum das Kind gestorben ist.
Das heißt auch, dass alle möglichen Ursachen ausgeschlossen worden sind. Nur dann, darf man vom SIDS reden.
Er tritt meistens im ersten Lebensjahr auf, kann aber auch
danach passieren und tritt meistens im Schlaf des Kindes auf.
Es gibt Risikofaktoren und –gruppen. Besteht bei einem einer
dieser Faktoren oder gehört man einer dieser Gruppen an, heißt das nicht, dass
das Kind an plötzliche Kindstod sterben MUSS, sondern dass das Kind begünstigende Faktoren hat, die dazu führen KÖNNEN.
Einem „Vorurteil“ möchte ich
gerne mehr Aufmerksamkeit schenken:
Ein Kind muss durchschlafen
können/lernen (und das kann es im Familienbett nicht).
Das ist für mich ein sehr großes Thema. Vor allem, weil damit
ja auch immer die „Ferbern-Methode“ aus dem Buch „Jedes Kind kann schlafen
lernen“ in den Zusammenhang gebracht wird.
Zu aller erst möchte ich wissen:
Kann ein Erwachsener Mensch durchschlafen?
Ich wurde auch bevor ich ein Kind hatte immer wieder in der
Nacht wach. Manchmal konnte ich mich nicht dran erinnern, aber mein Mann
erzählte mir das dann (weil ich zum Beispiel mit ihm gesprochen hab und es
später nicht mehr wusste). Das heißt, nur weil man es nicht mehr weiß, heißt das
noch lange nicht, dass es nicht doch passiert ist.
Was bedeutet durchschlafen?
Für die Eltern bedeutet das, dass Kind schläft und das kommentarlos/ohne
sich zu melden, die ganze Nacht. Zumindest ist so meine Erfahrung.
In der Regel wird damit aber gemeint, dass das Kind +/- 5
Stunden am Stück schlafen kann.
Wenn jetzt mal jeder überlegt, wie viele Stunden das eigene
Kind am Stück schlafen kann, wird man schnell feststellt, dass es auf diese 5
Stunden oft kommt.
Herzlichen Glückwunsch, ihr Kind schläft durch!
Warum ist das durchschlafen
so wichtig?
Das verstehe ich allerdings wirklich nicht, wieso
ein Kind durchschlafen MUSS und viele Eltern sich sorgen machen, wenn es das
mit z.B. 3 Monaten oder mit einem Jahr noch nicht tut oder es „erzwingen“.
Leider wird es von der Gesellschaft oft so gewünscht, dass ein
Kind früh alleine und durch schläft und Eltern kommen daher unter Druck, wenn
dies nicht so ist.
Es gibt sicherlich Gründe, warum man versucht, am
Schlafverhalten des Kindes etwas zu ändern/in eine bestimmte Richtung zu lenken
und ein „Schlafprogramm“ anzuwenden. Allerdings ist dies im ersten Lebensjahr
schlicht weg falsch und verkehrt. In dieser Zeit darf man sich nicht und sollte
man sich nicht in das Schlafverhalten des Kindes einmischen.
Sollte man ein Schlafprogramm anwenden, sollte man sich klar
sein, dass dies mit viel Liebe, Zuwendung, Geduld, Zeit und Rückschläge von
statten gehen wird (solche Schlafprogramme
gibt es neben dem Ferbern auch) und nicht einfach erzwungen werden kann (ähnlich
wie zum Beispiel abstillen, wenn das Kind selbst noch nicht dazu bereit ist).
Für mich ist das Ferbern/Schreien lassen echt ein rotes Tuch. Es
ist schlicht weg ein quälen des Kindes. Das Kind hört nur irgendwann auf zu
schreien, weil es resigniert, gelernt hat, dass keiner für es da ist und es
beschützt und seine Kraft lieber spart, damit es evtl. die Möglichkeit hat,
sich selbst zu retten und sich zu selbst zu helfen, falls etwas sein sollte.
Diese Methode wurde für Eltern entwickelt, die wirklich am
Ende ihrer Kräfte sind, vieles schon versucht haben und um zu vermeiden, dass
diese Eltern ihrem Kind etwas antun. ABER leider wird diese Methode viel zu oft
falsch angewendet, nämlich um das Schlafverhalten beim Kind herzustellen, was
man als Eltern als richtig empfindet und auch oft viel zu früh (Egal welches
Schlafprogramm: Vor dem zweiten Lebensjahr sollte nichts am Schlafverhalten des
Kindes geändert werden, außerdem sollte das Kind gesund sein).
Ich möchte aber darauf hinweisen:
EGAL was ich übers Thema Ferbern/schreien lassen sage,
brauchen sich keine Eltern schlecht fühlen, falls es doch mal dazu kommt, dass
das Kind in einer Alltagssituation auf sie warten muss und dann weint. Solange
man es danach tröstet und es nicht gewollt ständig/regelmäßig nach Schema
vorkommt, ist es okay und manchmal nicht vermeidbar. Das Kind lernt trotzdem,
dass man für es da ist, nur halt nicht immer sofort.
Allerdings schließt die Febern-Methode das wirklich richtige Trösten
aus.
Hier einmal ein Text zum
allgemeinen schreien lassen:
Was
ist eigentlich Ferbern?
Entwickelt hat es der Schlafforscher Dr. Richard Ferber Mitte
der 80er Jahre. Heute verflucht er es, dass er diese Methode für Eltern, die
wirklich in Not sind und sonst ihrem Kind was antun würden, entwickelt hat und
so missbraucht wird, genauso, wie das man es nach ihm benannt hat (vom
Nachnamen leitet sich der Begriff „ferbern“ ab).
Die Methode wird verbreitet durch das Buch „Jedes Kind kann schlafen
lernen“ (darauf geh ich gleich noch mal getrennt ein) und daraus hier der
Auszug, wie die Methode geht und wie man diese anwenden soll:
Ich kann mir das schon kaum durchlesen, ohne dass ich Tränen
in die Augen bekomme. Ich frage mich, wie man mit normalem Menschenverstand und
ohne, dass man in einer „Notsituation“ ist, haargenau sowas an seinem Kind anwenden
kann, nur damit es so schläft, wie man es sich wünscht.
Klar ist ein Schlafritual gut und auch relativ feste Zeiten,
aber auch erst ab einem bestimmten Alter/wenn das Kind dazu bereit ist und eben
auch im gewissen Rahmen flexibel. Das heißt, wenn das Kind um 20.00h noch nicht schlafen will,
dann muss ich es dann auch nicht erzwingen, nur weil es sonst immer um diese
Zeit schläft, und genauso wenig muss ich das Abendritual streng durchziehen,
wenn man Kind schon vor Müdigkeit nicht richtig zu Abend essen kann.
Ich hab vom ca. 3.-8. Monat versucht, meinem Kind den
Mittagsschlaf „anzutrainieren“ und ihn mit einem Abendritual zu einer relativ
festen Zeit ins Bett zu bringen. Hat nichts gebracht. Erst mit 9 Monaten bis
ein Jahr kam das alles ganz von alleine.
Genauso erschließt es mir es auch nicht, wieso man
Einschlafhilfen, wo die Eltern etwas tun/dabei sind (Tragen, stillen/Flasche)
zwingend vom Schlaf trennen muss, wenn das Kind eben diese Dinge
braucht.
Natürlich ist es ungewohnt wach und alleine in seinem Bett zu
liegen. Ich kann mich an so viele Situationen erinnern, wo es mir quasi ähnlich
erging und ich wahnsinnig wurde, dass ich wach bin und nicht schlafen konnte,
bis ich wieder aufgestanden bin/mich beschäftigt hab und später versucht hab
weiter zu schlafen oder eben eine Einschlafhilfe gefunden habe.
Das kennt doch jeder. Warum muss ich von meinem Kind erwarten, dass es dies aushalten muss und mit klar kommen muss?
Klar erwartet das Kind, dass man die gewohnten
Schlafbedingungen wieder herstellt, es brauch sie und ist sie gewohnt, was ist
daran falsch?
Warum soll man nicht nach Gefühl handeln? Ich hab in der
Familie dieses Thema auch durch und mir wurde dann erzählt, dass Freunde das
auch getan hätten und die Mutter nicht standhaft genug war und zum Kind wollte
und es trösten wollte, aber der Vater streng genug war, ihr das „zu verbieten“.
Das verstehe ich einfach nicht. Wenn ich doch selbst das Gefühl habe „das ist nicht
richtig“ warum muss ich mir von anderen oder einem Buch sagen lassen, dass
dieses Denken falsch ist und ich nicht darauf hören soll/danach handeln soll?
Umso mehr das Kind die Eltern zu sich fordert, umso mehr soll
man es alleine lassen.
Man muss sich mal vorstellen:
Man hängt an einem Abgrund. Man kann sich immer schlechter
halten, rutscht immer mehr ab. Es kommt immer wieder jemand vorbei, der einen
tröstet und einem sagt, dass man mit der Situation alleine klar kommen muss und dann auch wieder geht. Jedes Mal meint man: „Jetzt wird mir geholfen“ und
dann wird einem die lange Nase gezeigt und man muss selbst sehen, wie man es
schafft. Irgendwann bekommt man die Kraft zusammen und man kann sich
hochziehen.
Was lernt man daraus?
Die Person werde ich nie wieder für Hilfe in Anspruch nehmen und
vor allem auch keine Hilfe mehr erwarten.
Möchte man das wirklich, dass das eigene Kind solche Gefühle
für einen bekommt? Das soll einem gut tun und keine Schäden hinterlassen?
Schlimm dabei ist jedoch, dass oft nach den wenigen Tagen des
Schreiens das Kind wirklich ruhig ist und man somit ja das hat, was man wollte.
Man bekommt also auch keinen Grund, diese Methode anzuzweifeln.
ABER viel öfters ist es so, dass es nicht mit einmal getan
ist. Denn sobald irgendwas Ungewöhnliches auftritt (Schub, Krankheit, zahnen)
kommt alles wieder durcheinander und man kann von vorne anfangen.
Außerdem muss ich euch die Illusion nehmen:
Auch wenn ihr das durchzieht:
Euer Kind schläft immer noch nicht durch.
Es hat lediglich gelernt, dass es nichts bringt, wenn es
schreit und meldet sich nur nicht mehr. Wach wird es trotzdem weiterhin.
Hier nochmal ein paar Links
zum Thema schreien lassen und was dieses mit dem Kind/seinen Körper anrichtet:
Diese Methode wird verbreitet durch das Buch „Jedes Kind kann
schlafen lernen“ aus dem GU-Verlag von Annette Kast- Zahn und Hartmut
Morgenroth.
Dieses Buch beinhaltet aber nicht nur das. Es hat durchaus
gute Ansätze, was das begleiten des Kindes rund um den Schlaf angeht und allgemeine
Informationen zum Thema Schlaf. Sicherlich kommt es auch drauf an, aus welchen
Gründen und mit welchen Vorsätzen man sich dazu entscheidet, dieses Buch zu
kaufen. Aber letztlich ist es darauf eingestellt, dass das Kind schlafen lernen kann und schläft es nicht durch, wird es immer als "Schlafproblem" bezeichnet. Und das ist nicht richtig. Das vermittelt ein falsches Bild vom Schlafverhalten vom eigenen Kind.
Aber schon der Titel des Buches vermittelt:
Wenn DU streng und hartnäckig genug bist, du es nur willst, klappt es auch.
Klappt es nicht, liegt es an DIR (oder noch schlimmer: Am Kind)!
Denn „JEDES Kind kann schlafen lernen“.
Den Eltern wird versagen vermittelt, weil das Kind noch nicht
durchschläft und auch, wenn sie den Plan nicht durchhalten können oder wenn nicht
der erwünschte Zustand nach der Anwendung des Programms eingetroffen ist.
Man sieht daran, dass es oft falsch angewendet wird/wenn es
gar nicht nötig ist, dass es gefährlich ist, dass es dieses Buch in dieser Form
gibt.
Gute Informationen über den Schlaf bekommt man auch in anderen
Büchern (siehe Links/Literaturvorschläge am Ende des Beitrags). Dafür brauch
man nicht dieses Buch.
Ich hab selbst bei der Petition gegen die Neuauflage des
Buches mitgemacht:
Hier alles zur Petition:
Eine Kritik zum Buch:
Ein Gutes Kommentar zu dem
Buch findet ihr hier:
Hier die Petition:
Bis jetzt habe ich vieles
„theoretisches“ zum Thema Familienbett und Schlaf erzählt.
Nun komm ich mal zu
dem, wie es bei uns war und unsere Erfahrungen und Meinungen:
Direkt so geplant war es von uns überhaupt nicht, dass wir in einem Bett zusammen schlafen und dann auch nur so lange :)
Wir wollten das berühmte eine Jahr unseren Sohn bei uns im Zimmer schlafen lassen zur Prävention des plötzlichen Kindstodes und kauften auch ein
Beistellbett, weil wir eigentlich noch nicht mal „familienbetten“ wollten,
sondern in erster Linie „Co-Sleeping“ betreiben wollten. Wir wollten unser Kind
eigentlich nicht ständig bei uns im Bett haben, dann könnten wir ja z.B: nachts
nicht mehr kuscheln, wo wir doch jede Nacht meistens Arm im Arm schliefen.
Aber schon im Krankenhaus verbrachten wir beide bzw. immer einer
von uns fast jede Nacht damit, dass der kleine Indianer auf unseren Arm/auf uns
schlief. Es ging aber auch immer mal in seinem Bettchen.
Zuhause hatten wir auch Schwierigkeiten, dass er in dem großen
Bett (Beistellbett ist 120x70cm groß) sich quasi verloren fühlte und wir
einiges anstellen mussten, um ihm „Enge“ und somit „Nähe“ zu geben.
So legten wir das Stillkissen um ihn herum, damit es enger wurde
oder wir puckten. Tagsüber puckten wir ihn mit einem Pucksack oder einem Handtuch/Decke.
Aber sehr schnell holten wir ihn im Lauf der Nacht oder auch
spätestens morgens zu uns ins Bett. Wir hatten die erste Zeit (solange er es
tolerierte) den Cosyme.
Das ist ein Schlafsack, der quasi gebunden wird und das Kind
somit gepuckt ist, und zum anderen eine Art eigene Matratze hat, so dass man
das Kind darin auch gut stillen kann, weil es als Stillkissen fungiert, aber
auch das Kind im Familienbett geschützt ist, dass es sich nicht irgendwo ungünstig
hinrollen kann z.B.
(Infos zum Cosyme: http://www.babyschlafsack-cosyme.de/
Auf das Thema Pucken geh ich
noch mal in einem anderen Artikel näher drauf ein)
Unser Sohn war mit meinem Mann Anfang 2013 2 Tage im
Krankenhaus wegen einer Bronchitis. Persönliche Umstände führten dazu, dass ich
nicht dabei sein konnte. Danach war mein Kind total verändert, so auch vom
Schlafverhalten.
Es wurde auch tagesüber eine Katastrophe ihn zum Schlafen zu
bekommen. Die erste Zeit schlief er gut ein wenn der Staubsauger lief zum
Beispiel und schlief einfach wann und wo er wollte.
Für mich begann ein Teufelskreis. Er wurde immer unruhiger,
das zum Schlafen bringen wurde immer langwieriger und ich wurde immer nervöser.
Ich trug ihn die ersten 6 Monate (egal wie) nur durch die
Gegend. Anfangs im Tuch klappte es super mit dem Schlafen, aber mit der Zeit,
auch wo ich die „Tragehilfen“ änderte, wurde es immer schlimmer. Es reichte nicht, einfach nur getragen zu werden, ich musste mich dabei bewegen. Mein Mann und
ich waren davon nur noch gestresst. Es kam glaub ich zwei Mal vor, dass ich mit
unserem Sohn alleine zuhause war und er müde war, aber einfach nicht schlief
und nur schrie, sodass ich heulend meinen Mann anrief, er müsse nach Hause
komme.
Einen Tipp von mir in Situationen, wo man selbst nur noch
nervös und genervt ist und auch weinen muss: Das Kind sicher ablegen und ein,
zwei Minuten rausgehen vor dem Zimmer/anderes Zimmer und weinen, durchatmen,
einen klaren Kopf bekommen und wieder rein gehen. Auch wenn das Kind während
dessen weint und meckert. Und niemals sich zu „fein“ sein, andere um Hilfe zu
bitten und zu sagen, dass es grad für einen zu viel ist.
Wenn wir woanders waren/sind, gestaltete sich das Einschlafen immer
noch schwieriger. Er ist bis heute schnell ablenkbar durch kleinste Reize.
Tagsüber hat sich das Schlafmuster immer wieder verändert.
Von mehreren Schläfchen bis hin zu gar nicht schlafen (wollen) war alles dabei.
Ich weiß noch, wie ich nach einer „kaum schlafen wollen“-Phase auf einmal den
ganzen Tag damit beschäftigt war, meinen Sohn zum Einschlafen zu bringen, weil
er nur schlafen wollte/viele kleine Schläfchen machen wollte.
Eine erste Phase fing an, wo er nur noch bei uns im Bett
schlief. Irgendwann stellten wir die Matratze von Beistellbett nach unten, so
dass er, wenn er darin lag, nicht mehr so einfach in unser Bett kam und auch
die Enge erleichterte ihm das Schlafen.
Irgendwann fing er dann an, abends neben mir im Bett einfach
einzuschlafen, egal welche Bedingungen gegeben waren. Wir legten ihn dann
später immer in sein Bett.
Dann fing eine Zeit an, wo er plötzlich nur noch zwischen uns
im Bett schlief und da fing er auch an abends mit unserer Hilfe im Bett ohne
Tragen einzuschlafen.
Das Familienbett hat aber auch seine Tücken und somit
passierte es uns, als unser Sohn dann alleine im Familienbett schlief, während
wir noch wach waren, dass er aus dem Bett fiel. Die Kinder müssen quasi erst
lernen, wie sie aus dem Bett raus kommen (Auf den Bauch legen und die Beine
voran rückwärts runter schieben). Da es aber im Schlaf war, bringt dies dem Kind
dann auch nichts.
Unser Bett stand frei im Zimmer bis dahin. Ich informierte mich
in viele Gruppen, was ich alles tun könnte. Wir wollten das Familienbett nicht
auflösen und ich wusste auch, dass unser Sohn noch nicht dazu bereit war. Ich hatte aber totale Angst, dass wir dies nun tun müssten.
Also drehten wir das Bett um 90°, so dass eine lange Seite an
der Wand stand, eine kurze Seite unter dem Fenster an der Wand, an der anderen
langen Seiten stand das Beistellbett und nur vorne am Fußteil war noch Platz.
Dafür kauften wir ein Bettgitter, was wir aber nicht benutzten. Wir legten ums Bett herum Decken und am Fußende mein Stillkissen.
Ich war da echt froh, dass ich Beistand aus meinen Gruppen
hatte. Denn ich dachte, wir müssten das Familienbett jetzt auflösen. In der
Familie bekam ich aber zum Teil auch Widerstand von wegen, dass er jetzt in
seinem eigenes Bett schlafen müsste, wenn er jetzt ständig aus dem Bett fallen
würde. Zum Glück war ich zu dem Zeitpunkt schon gut informiert und konnte auch
gut erklären, was wir gemacht haben und warum und das es nicht nötig ist, dass
er nicht mehr bei uns schläft. Außerdem ist ein Gitterbett auch nicht sicherer.
Da versuchen dann die Kinder rauszuklettern.
Lustig fand ich auch, wie jemand zu mir sagte: "ich hoffe, er tut sich nicht zu sehr weh, wenn er jetzt ständig aus dem Bett fällt". Das war der Zusammenhang dazu, dass er weiterhin bei uns im Bett schläft. Da musste ich erst mal aufklären, dass er nicht mehr aus dem Bett fällt.
Danach wurde es erst mal ruhiger und entspannter bei uns.
Anfang 2014 sind wir umgezogen und er wurde unruhiger. Es fing
an „lästig“ und anstrengend zu werden, dass er bei uns schlief. Wenn wir ihn
ins Beistellbett legten, kam er irgendwann wieder in unser Bett gekrochen, auch
im Schlaf. Wir waren aber an einem Punkt, wo wir es nicht mehr ertragen
konnten, dass er bei uns schlief. Also bauten wir das Beistellbett zum Gitterbett
um, mit dem Ziel, dass er sich dran gewöhnt und er dann in seinem Bett bei uns
im Zimmer schlafen sollte. Es stand immer noch neben unserem Bett. Er schlief
bei uns ein und dann legten wir in sein Bett. Wenn er aber dann zu uns wollte
und es nicht ging, fing er an zu weinen und somit hat uns diese Aktion ihn uns
erst mal richtig in unser Bett gebracht wenn man so will :)
Als wir umgezogen waren schliefen wir erst mal auf einer
Matratze und das Bett war noch zum Gitterbett umgebaut, was wir dann irgendwann
wieder änderten, so dass das Beistellbett wieder als Beistellbett neben unser
Bett stand. Mit dem Umzug kamen auch Sätze wie: "jetzt hast du so ein schönes großes Zimmer, da musst du dann auch im eigenen Zimmer schlafen". Ähm.
Nein. Muss er nicht. :)
Wie ich schon erwähnte, war unsere Matratze mit 140cm einfach
langsam zu kurz.
Wir bekamen ein neues Bett mit 160cm und schon wurde es
entspannter. Am Anfang war die Bett Größe okay, wurde aber mit der Zeit immer
mehr zu klein je mehr er sich bewegte.
Es gab Zeiten, da hab ich das Familienbett verflucht und
wollte es auflösen. Das ist völlig okay und ist mit allem so. Auch beim Tragen oder
auch beim Stillen gibt es solche Phasen. Man sollte dies nur verbalisieren,
also auch sagen und es nicht als „das Tollste“, „das Natürlichste“ und „das Einfachste“
auf der Welt bezeichnen, denn das bringt ein falsches Bild rüber.
Ich finde es zum Beispiel auch total normal und überhaupt
nicht schlimm, dass ich meinen Sohn in den Schlaf begleiten muss. Keiner
schläft einfach so ein oder eben sofort, wenn er sich ins Bett legt. Deswegen
finde ich es auch nicht schlimm, wenn es eine halbe oder eine Stunde dauert,
bis er schläft. Aber sehr lange war es für mich sehr belastend und ich konnte
es nicht einfach annehmen, dass es so ist. Das ist aber ein wichtiger Schritt.
Dass man es nicht als Plage oder Last sieht. Dann wird das Ganze schon
einfacher, was aber nicht heißt, dass es einem nicht trotzdem zu viel werden
kann. Wenn er sich selbst nur am wälzen ist und selbst anfängt zu weinen und zu verzweifeln, dann ist es auch für mich nicht einfach. Wir sind eben alle nur Menschen und keine Maschinen.
Wir haben auch mit den Umzug eine so schwere Phase mit unserem
Sohn durchgemacht (Trennungsangst und anhänglich) und jetzt ist alles
entspannter. Alles können wir besser annehmen und mit klar kommen.
Bald geht er zur Tagesmutter und ich denke, das spürt er.
Außerdem ist er auch in der Trotzphase mal mehr und mal
weniger.
Tagesüber kuschelt er mehr als früher und nachts klebt er
förmlich an mir, sucht immer meinen Körperkontakt, kuschelt sich an mich ran, legt
sich auf mich drauf, legt meinen Arm um sich etc. und es ist einfach nur schön.
Ich denke, wir gleichen auch gewisse „Reibereien“ von tagsüber damit aus.
Wir wollten immer, dass er bis er zwei Jahre alt ist auszieht,
weil ich dann wieder im Schichtdienst arbeiten gehe und wir dachten, dass
würden wir nicht unter einen Hut bekommen. Also das er sich nicht gestört
fühlt. Aber mein Mann steht ja auch jeden Tag früh bzw. vor uns auf und das
stört ihn auch nicht. Er darf (zumindest sind wir jetzt der Meinung) so lange
bei uns schlafen, wie er möchte. Wenn wir noch mehr Kinder bekommen, wollen wir
uns ein zweites Bett dazu kaufen und uns eine große Schlaflandschaft schaffen.
Ich find das einfach nur wunderschön, wenn mein kleiner Sohn
meine Nähe sucht, aber nicht aufdringlich, sondern bestimmt. Er fordert sein
Recht ein, mir nahe sein zu dürfen. Ich genieße es total so mit ihm zu kuscheln und auch morgens können wir ein paar Minuten im Bett liegen und einfach kuscheln.
Ich kann mich noch erinnern, wie wir auch mal das „schreien
lassen“ ausprobiert haben. Da kannte ich aber noch nichts von Ferbern. Wir
wollten ihn nur kurz im Zimmer alleine lassen, weil er evtl. dann doch
runterkommen und einschlafen würde. Ich hielt es keine Minute aus und bin
wieder zu ihm, weil er so bitterlich weinte.
Ich hab aber auch schon mal ungewollt eine Situation des
„Schreien lassen“ durchlebt.
Der Kleine hat auch beim Auto fahren öfters geschrien. Ich bin
oft alleine gefahren und hab ihn dann während des Fahrens immer getröstet und
beruhigt, aber fand es immer besser, die Situation „auszusitzen“ als nicht zu
fahren und zu warten, bis er sich beruhigt hat. Weil es ja auch hätte sein
können, dass er sobald wir wieder fahren wollten, wieder schrie. Ich hab
manchmal eine Stunde Fahrt damit verbracht, ihm vorzusingen und mit ihm zu
reden etc.
Einmal passierte es, dass er plötzlich einfach still war.
Einfach still. Ich dachte, er wäre eingeschlafen und merkte aber er war wach
und war auf einmal so, als wäre nie etwas gewesen.
Ich hab mich so schlecht gefühlt. Das war ein richtiges
Scheißgefühl, dass das Kind so lange geschrien hat, bis es resigniert, obwohl
man dabei war und ihn getröstet hat. Dass andere Eltern so ein Gefühl aushalten
können oder vielleicht gar nicht bekommen, kann ich mir gar nicht vorstellen.
Zum Schluss möchte ich noch einmal betonen, dass ein Kind
nicht im Familienbett oder im Schlafzimmer der Eltern schlafen MUSS. Es gibt
Kinder, die weder dafür gemacht sind, mit im Zimmer zu schlafen oder gar mit im Bett zu schlafen und auch nicht alle Eltern sind dazu geschaffen. Man muss bei vielen oft
nur quasi rumprobieren, bis man die richtigen Umstände für alle gefunden hat
und durchhalten. Ich finds nur schade, wenn es von vorherein abgelehnt wird.
Genauso kann ich aber auch nicht verstehen, wenn ein Elternteil aus dem
Schlafzimmer ausziehen muss, damit die Kinder dort schlafen können.
Es muss für alle passen und alle müssen sich wohl fühlen.
Eure Franzi
Quellen und weitere Links Familienbett/Co-Sleeping:
Quellen Febern:
Literatur:
Ich hab mich mit diesem Buch
befasst, da es einem nicht einfach was vorschreibt, sondern einem dazu bringt,
dass man sich erst mal mit sich selbst und der eigenen Situation auseinander
setzt und so evtl. schon „Störfaktoren“ rausfindet.
Allerdings hab ich es nie
geschafft, mich an unseren individuellen Schlafplan zu halten:
Weitere Literatur:
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